El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.
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Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: “MI MUJER MANDABA EN MI CASA”; y otra con un letrero que decía “YO MANDABA EN MI CASA”. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: – “Es que mi mujer me dijo que me formara aquí”.
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Un compadre visita a otro compadre y le dice: “Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.” A lo cual el otro contesta “si verdad compadre?” “Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganm el agua caliente, me la traen de inmediato y ….” A lo cual el compadre le pregunta “oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre “Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría..”
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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer. Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: – Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo? – ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
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La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: – ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?
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Un hombre entra en una tienda y pregunta: – ¿Me da un jugo por favor? – ¿Concentrado? El hombre se pone en posición de yoga… respira hondo con los dedos en las sienes… y dice lentamente con los ojos casi cerrados… – ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!
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Dos amigos en un bar: – Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar… – Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: – Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. – El tres. – Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar agarrados del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se quedó boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar. – Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. – El cuatro. – ¡Cachis! ¡Por uno!
